Адаптация к школе: как помочь ребёнку (часть 1)

Когда в жизни происходят какие-то изменения, нам всем нужно время на адаптацию. Скорость и лёгкость этого процесса зависит от многих факторов. И вполне естественно, что родители хотят помочь своим детям легче адаптироваться к новым условиям.

Почему стоит обратить на это внимание? Понятно, что когда ребёнок собирается идти в школу или в садик, мы с ним об этом разговариваем. Рассказываем, что там будет происходить, какие там будут люди, какой там график, регламент, что можно делать, чего нельзя, то есть, пытаемся его подготовить. И иногда родители (из благих намерений, разумеется) начинают приукрашивать реальность.

Например, говорят о том, что учитель или воспитатель никогда ребёнка не обидит, будет всегда его хвалить и тому подобное. Но ведь это заведомо не так. Педагог — тоже человек, он может иногда злиться, может ругать, может наказывать, может давать какую-то обратную связь ребёнку.

И то, что ребёнок будет всё время пребывать в потоке счастья во время уроков — неправда. Так или иначе он будет встречаться с некоторыми трудностями, будет совершать ошибки и получать от социума обратную связь.

Про то, что все в классе/группе будут дружить и любить друг друга — это тоже неправда. Потому что сейчас в среднем в школьный класс приходит тридцать (и даже больше) человек. Вот и представьте: 20-30-40 незнакомых людей, семилетних, десятилетних, собрались в одном пространстве — и все вдруг стали друзьями? Конечно, нет. У них будут конфликты, у них будет этап притирки друг к другу, кто-то с кем-то будет дружить, кто-то не будет, причём, один день будет так, другой — по-другому.

При этом не стоит и впадать в другую крайность: не надо внушать страх, передавать заранее какую-то страшную картинку школы, где всё будет строго, за малейшее движение будут ругать, другие дети будут ребёнка пытаться дразнить или «учить плохому». Не создавайте негативный фон. Расскажите ребёнку о том, что в саду или в школе будут разные люди, будут разные ситуации, возможны столкновения с какими-то трудностями. Но вы вместе всё это будете обсуждать, искать способы решения и т.д.

Особенно в первое время, когда ребёнок приходит в какое-то новое пространство — в новый класс, в новую школу, в новый детский сад, важно как можно чаще спрашивать у него, что с ним там происходит.

Но есть нюанс. Не надо устраивать ребёнку допрос. Из серии: «что ты делал? кто там был? с кем ты разговаривал? что ты ел?». Это немножко пугает детей.

Делайте это в формате живых диалогов. Расскажите, например, как у вас прошёл день, с чем вы столкнулись, какие у вас были эмоции, какие достижения, какие радости, какие трудности.
И спросите: «А твой день как прошёл? Чему ты можешь порадоваться? Что сегодня особенно удалось? С какими трудностями ты столкнулся?»

Когда есть формат живого, искреннего диалога, тогда ребёнок будет делиться с вами, и ему это будет полезно уже только потому, что он будет это проговаривать. Для ваших отношений это тоже будет полезно, потому что вы будете понимать, что происходит, и сможете вовремя поддержать ребёнка, если что-то пойдёт не так.

Что это значит? Когда ребёнок на наш вопрос рассказывает про то, как было плохо, что он с кем-то подрался или учитель его за что-то наругал, у нас иногда со страху включается защитный механизм, и мы сразу начинаем поучать или давать оценку происходящему.
Потому что мы, родители, конечно же, тоже люди. Поэтому, например, на сообщение о драке с приятелем на автомате выдаём что-то вроде: «Да вы что? Как так можно? Так себя вести нельзя!» А это, согласитесь, некоторое неприятие и оценка. И когда в следующий раз вы будете спрашивать, вам могут просто ничего не рассказать — ну, потому что кому это нужно?..

Опять же, так вы вряд ли как-то поможете ребёнку в непростой ситуации. А вот проявить принятие («Да, это действительно неприятно...»), задать уточняющие вопросы, поговорить, что можно сделать на будущее — имеет смысл.

Расспрашивайте больше и не старайтесь встать сразу на чью-то сторону. Попробуйте обсудить ситуацию в целом. Кто что чувствовал, кто что думал, почему это произошло, почему была такая реакция? Как можно по-другому? Разговаривайте с ребёнком про это как про нормальную ситуацию, поддержите его, примите, проговорите чувства. Ребёнку важно понимать, что ему всегда есть куда прийти со своими проблемами, туда, где его поддержат, а не наругают или, наоборот, скажут, что это ерунда.

Слушайте, будьте искренними, будьте вместе с ребёнком в этой ситуации.

В возрасте 7-9 лет у детей формируется самооценка. У них пока нет навыка и физической возможности адекватно самому себя оценивать. А поскольку в начальной школе как раз появляется система, в которой на действия человека поступает какая-то обратная связь и какие-то оценки, то от того, в какой форме она поступает, зависит формирование представления ребёнка о самом себе. О своей успешности и о своём потенциале в будущем.

Дети в этом возрасте плохо отождествляют себя и свои действия. То есть, если им сказать: «У тебя по русскому двойка», они могут это услышать как «Ты вообще балбес, ничего не понимаешь». Они ассоциируют оценку со своей личностью. А здоровая самооценка необходима для того, чтобы дальше обучаться и развиваться. Если же она загублена, то дальше с развитием всё будет очень сложно.

Что же такое корректная и позитивная обратная связь?

Любое достижение в рамках тех возможностей, которые есть у ребёнка, имеет смысл вербализовать и поддерживать. «Смотри, как у тебя здорово получилось»; «сегодня ты написал более аккуратно»; «сегодня ты решил эту задачу гораздо быстрее, чем вчера». Это позитивное подкрепление.

А "корректная” означает, что если что-то не получается у ребёнка — взрослый предлагает некое обсуждение, что можно с этим сделать. Например: “Да, не всё сразу получается. Давай подумаем, чего тебе не хватает”. Т.е. мы не говорим “всё плохо” и ставим какой-то диагноз, а даём возможность подумать, что можно с этим сделать, как улучшить.

Зачастую можно встретить такую историю: родитель приходит в школу за ребёнком, ему педагог начинает что-то рассказывать про чадо. И родитель тут же начинает отчитывать при учителе и, возможно, при других детях, родителях своего сына или дочь. Этого категорически не стоит делать.
Во-первых, вы не знаете, как было на самом деле. Не всегда прав учитель.
Во-вторых, не надо публично, условно говоря, “добивать” ребенка. Скажите педагогу, что вы это обсудите, и обсудите потом это вместе с ребёнком отдельно. Спросите, что происходило, дайте корректную обратную связь, слушайте безоценочно, и попробуйте вместе найти способ решения проблемы.