Позитивное подкрепление

В нашем менталитете есть удивительная привычка - обращать внимание на негативные стороны происходящего: неудачи, ошибки, огрехи и т.д. Во многом это связано с большим уровнем тревожности. Если мы говорим об отношениях родителей к детям, то это тревога за их будущее.

Чаще всего родители обращают внимание и говорят вслух про негативные составляющие поведения, различных умений ребенка. Позитивные они тоже видят, но почему-то реже это произносят вслух, им может казаться, что это и так всем, в том числе и ребёнку, понятно. Так вот, первое, что нужно осознать, что ему это не понятно.

В возрасте около 7 лет, когда личность вступает на такой этап развития, как формирование самоидентичности, у ребёнка нет способности к адекватной самооценке. Он не понимает, что является его сильными и слабыми сторонами. Ребёнок ориентируется на сигналы извне, которые идут от родителей, учителей, сверстников. Особенно у детей бывает очень острая реакция на поддразнивания, шутки, обвинения. Все это не помогает сформировать уверенность в себе и даже мешает, так как из этого непонятно, что хорошего у ребёнка уже есть и над чем стоит ещё работать.

Ребёнку очень важно позитивное подкрепление. Не стоит бояться его давать. Некоторые родители боятся проговаривать то, что у ребёнка уже получается, думая, что он расслабится и не будет дальше развиваться в том или ином деле.

Но любой личности, детям и взрослым, важно понимать, в чём они хороши, что у них уже получается.

Во-первых, это создает мотивацию развиваться и совершенствоваться.
Во-вторых, это позитивное подкрепление - некий ресурс, который прибавляет нам силы, даёт понимание, что я уже чего-то стою. Если есть позитивное подкрепление, следовательно, есть и понимание о своих успехах, достижениях, умениях.

Это не убивает потребность в развитии, а помогает не буксовать на месте.

С помощью каких элементарных вещей может быть позитивное подкрепление?
В каждой семье существует своя культура и свои традиции.

Например, это может быть обсуждение прошедшего дня.
На вопрос «Как прошёл твой день?» ребёнок, уже приученный к тому, что в фокусе внимания всегда какие-то недочёты, неприятности говорит о том, что у него произошло плохого, чем он расстроен и недоволен. Может быть и так, что ребёнок скажет, что у него всё было плохо...

Важно обсуждать день и первый вопрос, который следует задавать: «Что хорошего произошло в твоём дне?», «Что было позитивного?», «Что у тебя сегодня получилось (пусть это будет чем-то маленьким)?», «В какой момент ты был доволен собой?».
Для примера рассказывайте и о своём дне, о своих может маленьких, но победах в чём-то. После этого обсуждайте, чем ребёнок не очень доволен и рассуждайте вместе, что с этим можно сделать.

Имеет смысл приучать и себя и ребёнка к тому, что позитивные продвижения вы тоже видите. Поэтому, если вы видите хотя бы маленький успех, то обязательно об этом скажите. Не говорите личностное «ты молодец», скажите: «Вот, посмотри, как у тебя это получилось, вот теперь ты уже умеешь вот это». Например: «У тебя собачка получилась не как у великого художника, зато посмотри, какие у неё красивые лапы, в ней виден характер».

Мой ребёнок сначала был в структуре (2 года в детском саду и 1 год в первом классе), когда ему каждый день говорили, что он не умеет рисовать. И ребёнок не умел рисовать, не рисовал и не любил рисовать.

А на втором году обучения у другого педагога, который поддерживал его начинания, Лёша начал любить рисовать, стал придумывать шикарные рисунки. Да, технически у него не всегда всё получалось, но на этом и не фокусировалось внимание. Ему говорили, что у него хорошо получилось в рисунке: «Какой интересный сюжет, интересная подборка цветов, интересная идея и т.д.», и у него стало лучше получаться рисовать, хотя над техникой рисования никто специально не работал.

В каждом из наших детей есть свой потенциал.
Было проведено одно интересное исследование. Оно заключалось в том, что детей с аутичными наклонностями в состоянии полу-осознанного сна (15 минут после сна), гладили по голове и на ухо наговаривали фразы: «Я люблю тебя», «Я горжусь тобой», «Ты у меня самый светлый и прекрасный», «У тебя очень хорошо получается что-то», и замечали изменения мозговой активности. Это удивительно иррационально работает!

Зачастую этой вере мешает наша внутренняя родительская картинка о том, каким мы хотим видеть своего ребёнка. Тогда имеет смысл пересмотреть свои требования.
Можно сделать следующее:

• сядьте и выпишите «Я хочу, чтобы мой ребёнок был…….»
• посмотрите на то, что вы написали
• спросите себя: «Зачем я этого хочу?».

Если начать спрашивать, что на самом деле родители хотят для ребёнка, то частым ответом будет: счастья и успеха. А что такое счастье и успех - с этим, наверное, ребёнок определится сам.

Выпишите список и спросите себя, какие из этих требований действительно адекватные?
Понятно, что если вы просите, чтобы ребёнок переходил дорогу на зелёный свет, то это адекватное требование, но если вы требуете, чтобы ребёнок уникально и неповторимо рисовал гномиков, то задайтесь вопросом: «Нужно ли это действительно ребёнку, оно помогает этой личности развиваться либо вы готовы смириться, что ваш ребёнок не будет рисовать гномиков?».